BLAGUES

**fabienne**

Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...
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**pazoie**

tu connais le chef à Marine ?!
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**fabienne**

,non mais quand je lai lu jai penser à elle et espoir,qui on des chef à la "con"apparement
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**fabienne**

Une brune téléphone à son amie la blonde :
La brune: Ma puce! Tu sais le puzzle que j'ai eu pour noël, je l'ai terminé!
La blonde: C'est super pupuce ! Mais heu... Tu veux dire que tu as mis 4 mois pour le finir !!!
La brune: Pas mal, non ? Sur la boîte c'est marqué de 2 à 5 ans. Tu as vu je ne suis pas si idiote que ça!!!
La blonde: Pffffffffffffffffff
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**marine61**

excellent pour le truc du chef, j'ai adoré !

C'est vrai que ça correspond à mon chef et à celle d'Espoir quand on lit une ligne sur 2 !

**fabienne**

Pourquoi Dieu a t il crée la blonde avant la brune ? Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection !

ou on peut dire le contraire aussi....
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**pazoie**

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37....... ?
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**marine61**

**fabienne**

elle es pas mal MDR
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**pazoie**

Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"

Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la
bouche ouverte, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à
l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la
robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les
enfants, le chien... La totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo...
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**pazoie**

un homme entre dans un supermarché et demande à une caissière le rayon des Tampax.

La caissière lui répond : 3ème rayon à gauche.

Il
revient 15 mn après avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette et
passe devant la même caissière qui explore de rire et lui dit : je ne
pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !

il lui répond
: "hier soir, je lui ai demandé de m'acheter des cigarettes et elle m'a
ramené un paquet de tabac et des feuilles, alors ses Tampax, elle va se
les rouler.
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**marine61**

**fabienne**

Les deux sont terribles..
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**pazoie**

allez pour commencer la semaine avec un petit sourire !

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE
DERNIER MOT, en tout cas... très souvent

Un couple se balade en voiture
à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se
parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des
cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à
toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

Un homme lit le journal et
dit à son épouse :
Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par
jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : - C'est facile à expliquer,
il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se
retourne vers elle et dit : Quoi ?

Un homme dit à son
épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il
pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et
il m'a faite assez stupide pour que je te garde. »

Suite à une
dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.

Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour
prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend
un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois
prendre l'avion. Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se
réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit : - Il est 5h, lève-toi.
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**marine61**

J'adore la dernière, je devrais le faire à mon mari !!

**pazoie**

une petite d'actualité....!

Un conte oublié.

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit « Non » !

Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

FIN

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la m**** avec ce p***** de prince charmant !!!
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**pazoie**

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père.

- Il est à la DDE, répond-il.

Et ta mère ?

- Ben, elle fait rien non plus.
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**marine61**

**pazoie**

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier,le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

" Elles sont à l'envers, maîtresse "

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

" C'est pas mes bottes "

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demandepourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

" Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

" C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre "

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,lui met son cache-nez et lui demande :

" Où sont tes gants ? *

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

" Je les ai mis dans mes bottes ! "
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**marine61**

**fabienne**

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**pazoie**

Trois femmes
- une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de
leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer
quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est
passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset
genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de
cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit
que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute
la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien
dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?]
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**scott**

Ma belle-soeur me l'avait envoyé il y a quelques semaines et quand je l'ai raconté à zhom il a dit: "alors elle s'est trompé de costume ?"

il manque parfois d'imagination aussi lui !
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Reach for the moon !
Even if you miss you'll fall amoung the stars !

SCOTT

**pazoie**

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son
mari commence à la caresser .[

Comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.Il commence par lui titiller
le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui
caresse les épaules, puis le cou, puis les seins e s'arrêta pile sur son
bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main
sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de
l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit
pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne "J'ai retrouvé la télécommande".

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**fabienne**

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**fabienne**

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se
lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande
pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman
dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
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**fabienne**

C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire
de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait
l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre
dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les
couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se
met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content
de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il
tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
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**pazoie**

excellent la belle mère !
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**annabelle**

terrible les deux lol!

**pazoie**

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard......
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